Linh Vật

Lời cảnh báo:

Đây hoàn toàn là sản phẩm tưởng tượng, không có liên hệ gì với người thật việc thật. Lại càng không hề dính dáng đến việc ai đó bảo:

“Đến hết thế kỷ này không biết đã có CNXH hoàn thiện ở Việt Nam hay chưa”

“ Giai năm thê bảy thiếp,
Gái chính chuyên chỉ có một  chồng ”.
Các cụ đã nói như thế, cấm có sai.
Có một nhà nọ, anh chồng thực là giỏi giang, ngày ngày ra sức nhậu cật lực để nuôi vợ, khổ nỗi là anh ấy bị chứng khó nói nên về đường con cái cũng khó khăn.
Vợ có  đòi hỏi thì chàng ta bảo…  Tao… làm thế mà mày không sướng à ?
Khổ nỗi chàng cứ nằm liệt, có làm gì đâu mà bảo… sướng ! Chị vợ e thẹn bảo… em chưa… thế là

“ Bốp ! Không sướng này. Bốp ! Không sướng này ! ”…
“ Hu Hu… sướng ! sướng ! ”
Anh chồng thật ra cũng khổ tâm, chạy chữa đủ đường, một ngày nọ chàng về nhà, mặt mũi hớn hở bảo “ em yêu, anh có cái này hay hay lắm, mình thử em nhé ”.
Thế là chàng âu yếm tặng vợ một chiếc hộp thật xinh, thắt nơ, dưới có hàng chữ “made in china”.
Chị vợ  hồi hộp đập hộp và rút ra một vật bằng nhựa tái chế, tròn tròn, dài dài. Vợ bẽn lẽn bảo “ Khiếp ! To thế ! Cái gì đấy anh ? ”.
Chồng tự hào bảo “ Của hiếm đó, hàng độc đó ! Anh phải khó khăn lắm mới mua được ở cửa hàng ‘sung sướng’ ! ”.
Vợ thắc mắc “ mình dùng nó ra sao nhỉ ”.
Chồng thành thạo bảo cái này là cái

“ Con… định hướng Xã Hội Hạnh Phúc ”.
Thế rồi chàng bấm nút, nó rung lên bần bật, kêu o o vang cả làng xóm.
Thế rồi
“ Ối Đau quá ! Chết em mất ! Bốp ! Không sướng này, Bốp ! Không sướng này ! Hu Hu… sướng ! sướng ! Bốp ! Sướng quá ! Em chết mất thôi ”.
Gia đình từ đó hạnh phúc tuyệt vời. Các chị em hàng xóm thì thào tám chuyện “ Nhà… sướng thật đấy, tao ở cạnh mà nghe tối nào nó cũng… bộp bộp sướng sướng, sốt cả ruột ! ”… Chị khác mắt tròn mắt dẹt bảo “ Thế à ! Chả bù lão nhà tao…”…
Trước cửa nhà, người vợ hạnh phúc và thỏa mãn chăng la liệt biểu ngữ

“ Chồng tôi là người chồng tuyệt vời ”, “ Đời đời nhớ ơn chồng đã mang lại hạnh phúc cho em ”, “ Không có gì làm em sướng hơn…”, “ Chồng vĩ đại muôn năm ”, “ Em nhất định chỉ có một chồng ! ”, “ Chồng cao cả định hướng đời em !”…

Sung sướng và thỏa mãn nhưng về đường con cái cũng vẫn chưa thấy gì, chị vợ đi khắp nơi cầu tự. Một hôm gặp một thầy bói nổi tiếng. Thầy bảo :
“Số cô có sao Hồng Tinh chiếu mệnh, Tốt ! tốt lắm. Tiền hung hậu cát. Hậu vận cô tốt ! cực tốt ! tốt lắm !
Cái linh vật mà cô dùng, cần thời gian lâu hơn chín tháng mười ngày, nhưng bù lại cô sẽ có hàng trăm đứa con khỏe mạnh, thông minh, bụ bẫm ”.

Hỏi “ Thưa thầy, bao giờ ạ ? ”
Thầy bảo…

Cuối thế kỷ !

Harakiri

Đoàn võ sĩ Việt Nam (từ trái sang phải) : võ sĩ Hoàng Kim Sĩ (áo trắng), võ sĩ Nguyễn Tài Thánh

Đoàn võ sĩ Việt Nam (từ trái sang phải) : võ sĩ Hoàng Kim Sĩ (áo trắng), võ sĩ Nguyễn Tài Thánh, … (ảnh : Gù Gờ)

Để giải quyết vấn đề PCI có ảnh hưởng đến danh dự quốc gia, trong hoàn cảnh hội nhập quốc tế, chính phủ VN đã mời công ty tư vấn pháp luật Trung Quốc PaoKung Int’l Law, do Bao Đại Nhân dẫn đầu sang phân xử.

Đáp xuống phi trường Tân Sơn Nhất, báo chí hỏi :
“Thưa Bao Đại Nhân, sang Việt Nam lần này ngài có mang theo các dụng cụ nghiệp vụ như Cẩu Đầu Trảm hay Long Đầu Trảm, không ạ?”

Bao Công tuyên bố

“Không cần thiết! Làm rõ đến đâu ta sẽ trảm đến đó. Duy ta thường nghe, An Nam là một nước văn hiến lễ nghĩa. Lại có câu: Xuất ngõ ngộ anh hùng! Ta tin rằng đây chỉ là một sự hiểu lầm đáng tiếc!”.

Thế rồi Bao Công đề nghị giải quyết vấn đề theo truyền thống “sĩ khả sát bất khả nhục” và được cả hai chính phủ đồng ý.

Ngày 1.1.2009, tại hội trường Thống Nhất, hai đoàn võ sĩ Việt, Nhật cùng tiến hành nghi lễ Harakiri.

Khai mạc hội nghị, Bao Công đập bàn quát “Mang Tru Tham Kiếm ra!”

Trong tiếng chiêng trống vang rền, quân sĩ mang ra một thanh kiếm dài đến ba trượng, tỏa khí lạnh đến run người.

Bao Công lại ngửng mặt lên trời quát lớn: “Hoàng Thiên kia chẳng hại người hiền, kẻ nào mổ bụng mà chết thì kẻ ấy có tội”

Đại diện cho đoàn Nhật là võ sĩ Mashatoshi Taga tiến hành nghi lễ trước, ông cung kính cúi đầu về hướng Tokio hô to “Thiên Hoàng Vạn Tuế”.

Dứt lời, ông mổ bụng, máu phun ra có vòi.

Đại sứ Nhật Bản rút trường kiếm, chặt phăng đầu Taga, đoạn phủ gấm lên trên để mang về Tokio.

Võ sĩ Hoàng Kim Sĩ mặc áo bào trắng, đầu chít khăn trắng hiên ngang tiến ra đấu trường, dáng vẻ uy nghi lẫm liệt. Kim Sĩ cúi đầu về hướng Bắc, hô to “Đảng Cộng Sản Việt Nam Quang Vinh muôn năm! Thần xin mang cái chết để rửa sạch danh tiết”.

Nói đoạn chàng ngửa mặt lên trời, tóc râu dựng ngược, quát một tiếng to như sấm nổ, cầm Tru Tham Kiếm tung vút lến trời Thanh kiếm bay lượn trên không như một con rồng, hào quang toả chiếu và đâm vào bụng Kim Sĩ.

Một luồng bạch khí vút ra thơm nồng mùi rượu ngoại. Rồi sau đó một chiếc sừng Tê bay vút ra, trộn lẫn tay gấu hầm nhân sâm.

Kim Sĩ thò tay vào bụng rút ra trái tim bằng vàng ròng nạm kim cương tung lên trời, hào quang sáng chói. Một tiếng nổ như sấm động. Hội trường bàng hoàng như chết đứng. Kim Sĩ hiên ngang đứng dậy, mắt trợn tròn, ngửng cao đầu chờ phán quyết của Bao Đại Nhân.

Bao Thanh Thiên phán: “Hỡi ôi, Taga rõ ràng là có tội! Kim Sĩ bụng không hề phun máu, lại phun rượu chứng tỏ lòng trong sạch, trung trinh.

Bụng chứa sừng Tê ấy là kết tụ của tinh khí thiên địa, lại chứa tay gấu là do máu anh hùng đảm lược kết tụ lại mà nên. Trái tim như vàng là sự tích lũy của tinh khí âm dương của rừng vàng biển bạc, khí phách của trời Nam!”

Đoàn võ sĩ Nhật sợ mất mật, sụp xuống vái lạy đoàn An Nam. Chính phủ Nhật Bản lấy làm xấu hổ bèn tuyên bố giải ngân ngay ODA.

Kết thúc hội nghị, Bao Công đứng dậy. Dáng vẻ uy nghi đường bệ, phất tay áo, Bao đại nhân đập bàn quát to như sấm động:

                                      “Tả hữu! Mang phong bì ra!”

Nhân việc:

Sau khi đồng chí chưa bị lộ Ng. Thành Tài tuyên bố chỉ giải quyết chuyện PCI hối lộ quan chức Việt Nam “khi bạn đưa bằng chứng” (còn phía ta không có trách nhiệm điều tra), mọi chuyện tưởng như bế tắc hoàn toàn. May sao, trong một cuộc họp nội bộ, các đồng chí Trung Quốc gợi ý một biện pháp mới giúp giải quyết vấn đề.

Ăn một quả khế, trả một cục vàng

Ngày xửa, ngày xưa, có hai anh em nhà kia cha mẹ mất sớm, khi chia gia tài, người anh thay mặt em, quản lý hết cả nhà cửa, ruộng vườn, trâu bò của cha mẹ để lại, chỉ cho người em một túp lều nhỏ và mảnh vườn, trong đó có cây khế ngọt. Người em không chút phàn nàn, ngày ngày chăm bón cho cây khế và cày thuê, cuốc mướn nuôi thân.

Năm ấy, cây khế trong vườn nhà người em bỗng sai quả lạ thường, cành nào cũng trĩu quả ngọt, vàng ruộm. người em nhìn cây khế mà lòng khấp khởi mừng thầm tính chuyện bán khế lấy tiền đong gạo.

Một hôm, có con chim phượng hoàng từ đâu bay đến mổ khế ăn lia lịa. Thấy thế, người em vừa khóc, vừa nói :

– Chim ơi ! Nhà tôi chỉ có một cây khế này thôi, tôi định bán khế lấy tiền đong gạo. Chim ăn hết thì gia đình tôi sống bằng gì ?

Chim vừa ăn vừa đáp :

– Ăn một quả khế, trả một cục vàng

May túi ba gang, mang theo mà đựng

Người em nghe chim nói vậy, cũng đành để chim ăn. Mấy hôm sau, chim lại đến ăn khế. Ăn xong chim bảo người em lấy túi ba gang đi lấy vàng. Chim bay mãi, bay mãi qua núi cao, qua biển rộng bao la và đỗ xuống một hòn đảo đầy vàng bạc, châu báu. Người em đi khắp đảo nhìn ngắm thỏa thích rồi lấy vàng bỏ đầy túi ba gang. Chim phượng hoàng bảo lấy thêm, người em cũng không lấy. Xong xuôi, người em trở về nhà.

Từ đó, người em trở nên giàu có, người em mang thóc, gạo, vàng bạc giúp đỡ những người nghèo khổ. Người anh nghe tin em giàu có liền sang chơi và đòi đổi nhà, ruộng vườn của mình lấy cây khế ngọt, người em cũng đồng ý đổi cho anh. Thế là người anh chuyển sang nhà người em. Mùa năm sau, cây khế lại sai trĩu quả, bỗng có một cụ già ăn xin râu tóc bạc phơ , dáng nghèo khổ nhưng có vẻ tiên phong đạo cốt, tới xin dăm quả. Người anh nghĩ thầm, đây hẳn là ông Bụt thử lòng mình chăng. Bèn giả vờ khóc lóc, Bụt bèn nói :

Ăn một quả khế, ỉa một cục vàng

May túi ba gang, mang theo mà đựng

Người anh mừng quá, lại nghĩ túi ba gang e bé quá và không xứng tầm Bụt.Chàng bèn đề xuất với Đảng uỷ, lập dự án xây dựng cả một hệ thống nhà vệ sinh tiền tỷ hiện đại và hoành tráng.

Quả nhiên sau mấy năm người anh trở nên giàu hàng vạn lần cậu em. Trong nhà đầy ắp vàng bạc châu báu, ngoài ngõ Bentley, Mẹc xịn đậu đầy !

Người em thấy anh thành đạt, vội vàng qua chúc mừng.

Gia đình vui vầy, chén chú chén anh, người em tò mò hỏi chuyện ông Bụt. Người anh cười hềnh hệch rồi bảo :

– Chú ngớ ngẩn lắm ! Dự án cả đấy ! Chứ tưởng.. cạp.. cứt mà giàu à ?

Nhân chuyện Hà Nội quyết tâm xây 14 nhà vệ sinh tốn 15 tỷ đồng!